小夫妻的感悟

我,92年深圳女孩,长期在香港生活;洛洛(我爱人),90年深圳男人,长期流浪在我都数不出的世界角落。这篇文章由我们俩共同商讨,我执笔完成(因为洛洛打小写文章未曾及格)

我们是高中同学,也许是因为都有过一段国外生活经历,彼此比较聊得来。一来二去,就在一起了,没有轰轰烈烈的追求,也没有死去活来的偶像剧剧情。今年是我们在一起的6周年,也算是一段爱情长跑了。

和洛洛在一起之前我有过一个男朋友,一个渣男,我把所有最美好的青春年华都给了他,最后发现我只不过是他路过时不经意摘下的野花。还好,就在我无力再面对生活的时候(现在回过头看,那不过都只是自己的悲春伤秋,自我呻吟罢了),洛洛来到了我的身边。

那段时间,洛洛陪我笑,陪我哭,陪我闹;陪着我逃学打游戏,陪着我宅在公寓里看偶像剧。那时的我们,单纯如水,连手都没牵过,但我知道,这个男孩就是我一辈子的依靠。

再后来,我们自然而然地在一起了。我是他掌心上的宝贝,他是我无可替代的唯一。

然后就是毕业,我考上了深圳大学,他去了香港中大。我们不可以避免的经历着所有异地恋的痛苦,几乎每个周末我都会跑去香港找他,他也隔三岔五就逃课回深。然而,这并不能让我们就这样安稳的厮守彼此。

是的,正在此时,他犯了全天下男人都会犯的错。在我看来,一次不忠,百次不用,不可饶恕的错。他用尽了所有的力气,求着原谅,我拒绝了。他休了一年学在深大附近租了一间公寓,每天默默地跟在我身后,陪着我上课,陪着我去食堂,看着我回寝室,等着我起床。以至于室友都差点误以为他是跟踪狂。那段时间,我只要一回头,他就在那里,不远不近,从不打扰。我想,他是爱我的。

我原谅了。除了原谅他,我想我更多的是原谅横隔在彼此之间的不可抗拒。就在此时,我居然做出了一个连自己都被吓到的决定,我允许他回港之后可以约X,但不许瞒着我,我希望我们是透明的。

洛洛懂我,知道我说到做到。所以在大学后3年,他有过几次艳遇,而且每次都会和我报告,再后来,我认为这是一种分享,因为,我在他的艳遇里感受到了一种刺激,那种莫名其妙的血脉扩张。

毕业后,我随他居住香港,在银行上班,他选择自己创业。过着普通情侣的同居生活,在我眼皮子底下,他再也没有出去抛媚眼勾引良家妇女。

有一次,他们同学聚会,还有也请来了一下低年级的学妹。当然,我也被邀请了。

在KTV,一个低年级火辣辣的学妹对着他挤眉逗眼,说实话,那女的身材的确能让阳痿男都瞬间勃起,让我这个正常得不能再正常的女人都有点心动。我问他,兴奋吗?他不好意思地点头。然后我拉着他去和那个女孩打招呼,我自我介绍是他妹妹,然后对他说,有本事吃了她。当晚他们就一直在角落里暧昧动作重播、喝酒调情,我就顺水推舟地邀请那个女的到家做客。我和他说,今晚不要去开房,回家做。

当晚,我睡书房,他们在我的床上翻云覆雨。说实话,尽管我在深圳的时候已经知道也同意他的这种行为,但此时,我还是有点女人的小妒忌。同时,我也不能否认,我听着他们高低起伏的喘息,我性奋了,而且自慰了。我脑海里闪过了他们每一个亲昵的动作,闪过了洛洛健硕的身体。我一宿未眠,整整一夜都亢奋得像嗨了毒品一样。早上那女孩后脚未走,我就窜进房间,要了洛洛一次。我高潮了,而且,很多次。

再后来,我便不可自拔地给洛洛找女人,洛洛说,我病了。

我也以为,我生病了。然后就开始压抑自己一切与性相关的想法,越压抑越滋长,再后来,我发现自己有点抑郁。就把工作辞了,洛洛事业也进入了稳定期,然后我们就漫无目的的旅行,走走停停。

在纽西兰的那段时间是我们人生的转折点,我们认识了一对中年夫妇,50来岁,男的温文儒雅,女的高贵大方。在一次做客他们家中的时候,洛洛谈起了我的情况,本以为他们会很惊讶,却不知他们仅仅是对着对方会心一笑。

他们分享了他们在一起30年里的点点滴滴,分享了他们大半生的喜怒哀乐,最精彩的是他们经历了很多次的交换伴侣。他们的心灵鸡汤并不重要,重要的是我知道了这个世界上不止我一个人有这样的想法,重要的是我接受了自己。我慢慢变回那个阳光灿烂的女人,变得自信有力。

回港不久,洛洛第一次向我提出:夫妻交换。我如同谈论家常一样问一句,有对象吗?后来看了微博和论坛才知道,大部分的夫妻做出这个决定时还需要彼此做思想工作,还需要利用各种手段诱骗,顿时觉得我和洛洛是多么幸福和理解对方。

再后来,我和洛洛参加过几次交换。几乎每次都是相约旅行,然后一路相伴。

有了这些经历以后,我们就决定写下这篇微博,希望联系我们的人更加了解我们,或者给那些曾如我一般迷茫的人一点感悟:

我们并不认可用各种理由和借口去说服自己同伴参与到这个圈子里来,我只是认为这个圈子的存在只是为了让我们本来有这倾向(如同同性恋)的群体找到一个归处;我们不推崇这个“兴趣爱好”,当然我们也不会鄙视和抵制自己;我们尤其讨厌那些以此为借口,甚至以老婆或老公为筹码把这当成一种简单约炮的人。

然后,借此机会告诉我的同伴,我们要学会接受自己,无休止地抵抗和不认同自己也许会让你如同当年的我一样患上抑郁。

现在,我和洛洛很幸福,每天都很快乐。我们彼此透明,甚至学会了接受对方一些常人不能忍受的怪癖,比如:洛洛喜欢幻想乱X,我喜欢女同的感觉。这个世界既然能认同同性恋,就应该接受任何一种性文化,毕竟它都是以一群人的姿态存在着。当然,我们所指的认同,不一定是明文规定,法律允许,而是内心和人格上认可。

Chicc和洛洛共同完成,希望大家能帮我们转发,让更多的人看到。

夫妻交友是为了上床还是为了恋爱?

这是一个朋友的咨询,当时我和徐正在走我们每天的10公里,很佩服她表述的明确清楚,这些困惑我想很多女人都有过,或者一直都压在心底。

今天是个好机会来梳理梳理。

我不赘述认同夫妻交友理念的夫妻们,普遍都有一个幸福稳固的婚姻了,一般婚姻不够好的两个人,这个话题就是个禁忌,因为一说出来就是误解和猜疑。

所以很高兴这位美女令人艳羡的已到手的幸福……生活里要是只剩下看书、健身、美容、谈恋爱,该多么美好。

那么我们一个一个来理下她的疑问,也顺便审视下自己。

1、夫妻交友是找恋爱的感觉还是为了上床?

答:花有百种,人心有万重。

夫妻交友也是一个有着渐进层次的事情。

初次大家选择交友对象,虽然是慎重的,但90%对感情上的需求却是降到最低,大都选择长相可以,人品看似不错,距离不远不近,感情不深入的人来进行,觉得这样有距离感,安全,好到时抽身而走,不拖泥带水,不留后患。

只有经历过一次之后,门槛跳过了,神秘面纱掀开了,人们才会审视第二需求——情感需求,尤其是女人。

因为女人明白,自己不只是空洞的一具肉体,不是为了身体的快感而生存的,你需要心理上的认同与沟通,你需要性爱的至高点——灵肉合一。

但是男人和女人是不一样的。

在交友中,男人大多是为了体验一种感官刺激,他需要看到自己的妻子放荡不羁的一面,需要体验别人妻子的不同风情,他很难在一场身体游戏中交付出自己的感情。欲望就是欲望,怀着尊重彼此的心情满足欲望即可,有无感情单说,有的话既好又坏,没有的话虽然不完美却简单易处理,男人基本上都喜欢简单的男女关系。

所以,作为女人,你追求恋爱的感觉没有错。但是如果在夫妻交友中追求恋爱的感觉,却是危险和不容易的。

危险的原因在于:你一旦和对方陷入恋爱,将会有另外两个人感到不安和嫉妒,关系处理不大容易,而这个时候的隐瞒就是错上加错……因为你们把配偶给予自己的信任不仅丢弃了,反而反手给了他们一记响亮的耳光。

讲个故事,我有对很好的夫妻朋友,他们曾经因为我的网站结识了本市的另外一对夫妻朋友,四个人互相有感觉,非常要好,曾经对我讲他们就是四个人一起恋爱的美好样子,当时听得我很是羡慕,要这种两两都互相喜欢的话,太难了,可是他们做到了。起初彼此感觉非常好,可是后来感情就有些不均衡,朋友的妻子和那个男士感情浓度越来越高于朋友和那个女士,于是一系列的不平衡和矛盾、甚至信任危机出现,最后导致四个人分手……站在长远来看,任何感情有开始就有消亡,所以也是极其难得的一段经历。

所以我的建议就是:

你若是只求生理愉悦,就说服并压低自己略显矫情的情感需求。这样的好处显而易见,大家情感上都不会受伤,好合好散。

若是追求灵肉合一,就得有耐心和美好的期许,等待对的人出现,也要有为爱受伤的勇气,而不必纠结寻觅交友对象的难易和成功率。

最好的一定是最不容易的。

2、夫妻交友是不是夫妻双双去约炮?

答:这要看你的追求方向了。不幸的是,大多数人,尤其是夫妻里面的男士,真的是这么想的。

社会这么残酷,时间这么紧迫,谁还有精力去感情漫步?

男人们喜欢并且追逐夫妻交友,最初都是被一种性兴奋牵引着,这是不可回避和美化的,但这也不能丑化一个男人,这是正常的,男人容易被下半身驱使,生理结构使然,否则人类大概很容易就会灭绝,大家都可以理解。

但是男人选择和你一起去交友,哪怕是纯粹约炮,里面就已然隐含了对妻子的信任、尊重,希望快乐分享,而不是隐瞒和欺骗。

女人,如果你追求的不仅仅是这个,就要和丈夫沟通,说明白你的要和不要,两个人慎重对待自己的需求,只有这样,你做了某件事才不至于空虚和懊悔。

恩,就是你要明白你要的是什么,要什么就去追求什么。厌恶什么就避开什么。

若你追求的是爱,而对方只给你性,能接受便接受,不能接受也不要委屈自己。

人也不是一成不变的,有时候你就是需要简单的性,有时候你就想要爱,哪怕柏拉图式的。所以要定义夫妻交友一定就是双双去约炮,也不准确,跟随自己的内心好了,这样就不至于太纠结。

3、夫妻交友中追求恋爱有没有意义?

答:太有意义了。

为什么夫妻交友会散发迷人魅力?就是因为她让你整个的人生都觉得是自由的,你的婚姻没有绑缚你的思想和身体,你可以一辈子处在恋爱失恋恋爱失恋的循环里,而背后还有温暖宽阔永恒的港湾,你不离不弃的丈夫或者妻子。

爱情是人的精神鸦片,能一辈子谈恋爱,就像一辈子腾云驾雾地生活在天堂一样,真的太美好了,仿佛青春永远不会离自己远去一样,被爱总是双重地加载在身上,前后左右都是爱的暖流。

所以,只要有条件,只要配偶允许,就可以尽情享受恋爱的感觉。人生苦短,爱与被爱才是最该追逐的目标。

4、 和恋爱的对象每次见面都上床正常吗?

答:正常。

因为你是处在婚姻中的婚姻外的恋爱,你们并没有充裕的时间在一起 ,一个月见一两次的节奏来说,刚好是男性生理期的两个波峰,所以一见面就上床除了解心理上的相思之苦外,也必须解决生理的相思。这是由人的本性决定的,性的存在不是排斥爱的,而是加强爱的。

不过这位朋友的想法我了解,我前男友曾经为了证明我们之间的是真爱,而不仅仅是性的驱使,就很讨厌我把每次的约会搞成床上游戏……我很难解释清看见他就想融入他,那其实是爱更为浓烈的一种表现,还是原来的一句话,一个女人对你的湿润度,也是爱你的浓度。 当然和他在一起哪怕是执手相看,也是两不相厌的,只是他可能因为先入为主的一种观念,而误读了我。

假如你很困惑于此,也可以故意制造些没有性因素的约会,看看对方是否依然很热衷见你,是否依然享受和你在一起的时光。

恩,类似的试探我也尝试过,比如和男友,好吧,已经是前男友了,和他去看vivid Sydney,好几个星期才有的一次约会,他就只是牵着我的手,走了很长很长的路,看了很多绚丽的灯光,楼体上的、树丛与天空上的,以及歌剧院的色彩变幻,人群里的相拥和亲吻……还有一次他仅仅是陪着我去送货,坐在副驾驶座看我不熟练地开车,适时地鼓励我……唉,说出来满满都是爱的感觉,但依然,分手了,因为我觉得感情浓度达不到我要的程度。

5、夫妻交友到底要找有感觉的,聊得来的,看得上的,还是找最适合上床的?

答:看你当时的需求。

上面已经说过了,人很复杂也很讨厌的,有时候就只想有性,有时候却对爱加倍渴求。

当你身体欲望高于情感欲望的时候,找个适合上床的,也不为过,简单好处理,不牵扯太多精力和时间。

当你情感渴求高于身体的话,那就慢慢来咯。许多时候都是可遇不可求的。

也不要在自己内心有个误区,认为感情追求就一定高于生理追求。

不是这样的,不是所有追求身体快感的人就缺乏感情,也许是他们更理智更成熟,知道感情太复杂,不愿意惹火烧身罢了。

 

但对于情感细腻敏感的女性朋友,我的建议还是最好找有感觉的,聊得来的,因为这样你们就不会觉得自己只是夫妻交友里的一个筹码了,这样你们会觉得自己是被从始至终尊重的,你会觉得嗯,这件事我主宰着,我被所有人关爱着,我是中心,至少是中心之一。

如果没有性,男女关系还可以维持多久?

在报纸网络里看到的消息多了,似乎就成了一种司空见惯。就像是男人包养情人的新闻,或许都成了过眼云烟。因为其内容千篇一律,无非第三者插足、包养了二奶之类。试问,如果没有了性爱,情人的关系还能保持多久?
造物者真是神奇,让男女间因为有了性爱享受,才有了那份神秘,进而有了一种渴望。大凡夫妻间闹离婚者,不乏有性爱不和谐的原因存在,而那些夫妻间和谐的人群里,女人拥入另一个男人的怀抱,男人金屋藏下另一个娇女,那就是道德问题了!我从来不相信什么海誓山盟的鬼话,情人间相拥走到一起,抱在一块,有谁能说这是一种幸福、一份真爱?其实,只有那张床才是他们共同的“理想和目标”。
夫妻间平淡得如同一杯百开水。抓着对方的手如同左手摸着右手,那种激情早已在油盐酱醋茶的日子里消失殆尽。这个时候,那些骨子里就想蠢蠢欲动的男女,想到的并不是寻找一种幸福,而是一份激情。
缠绵过后,说着情话,有谁那一句是发自内心的?只怕是都戴着一张面具吧!如果没有床第那一番激情与缠绵,还有谁信誓旦旦地对情人说:“我爱你”?恐怕那真是一个不正常的人了。男人总是贪恋女人的美貌,而女人也总是贪图男人的金钱。换个角度,如果只是金钱与美色的交易,有哪个男人只想拿钱去欣赏一位美女?恐怕没有,归根到底还是一个字:性。
有句古话:食色,性也。七情六欲人皆有之,但只为了追求那份刺激而置结发妻于不顾,恐怕自己也会良心不安吧?女人都是人,或许一个苍老一个俊俏,一个平淡一个娇情,但平淡的日子总比受良心谴责的日子好受得多。那些倒在宾馆床上的人有几个心里踏实?那些躺在别人怀里的人有几个睡得安然?家有糟糠之妻是一种福气,当你白发苍苍、步履蹒跚的时候,是谁的臂膀搀扶,情人吗?那个时候,确切地说已经没有激情的年月,或许没有情人跟随吧,亦或是根本就没有了那份心思。
综上所述,试问,除了性爱,情人的关系还能保持多久?