夫妻要规划好爱爱,让夫妻生活更加完美!

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文丨大白


现代夫妻面临着种种性问题,一些夫妻还因性影响了婚姻关系。看似简单的一件事,却是性关系治疗过程中最具普适性的方法,值得夫妻共同学习。
夫妻性爱请不要马上拒绝
大部分女性没有自发的性爱欲望,她们在性爱的时候需要必要的爱抚、亲吻等前戏刺激,才能唤起女性的性欲。如果你在爱人性趣盎然而你却毫无性趣的时候,最好不要对你的爱人说不要,你可以试着尝试充分前戏,给自己一次机会,也可以满足爱人的需求。这样双方相互体谅,共同努力,才能改善夫妻生活。当然,夫妻温柔缠绵不见得一旦开始就必须当作应,尽义务圆满完成。


夫妻提前做足“功课”
夫妻之间的性爱往往难以自然“发生”,如果夫妻俩已经很久没有性爱了,要想夫妻性爱会水到渠成,首先必须保持夫妻亲密关系。即使夫妻两个人目前没有性爱的计划,还要坚持夫妻约会、相互牵手和接吻等浪漫之举,如果想性爱自然不成问题。但如果夫妻变成“室友”,那么想找回亲密的性爱则需要更加努力了。可以计划好夫妻约会之夜、再次牵手、每天早晨离家时吻别等开始,夫妻会更容易重拾浪漫和性爱。
夫妻可以与好友聊聊性
夫妻可以与好友聊聊彼此的性爱感受,有助于夫妻更好地探索性爱秘密。夫妻谈话内容可以包括:目前性爱频率、对性爱的期望值、性爱满意度等等,这些毫无压力的亲密交谈,其实可起到有效的“话疗”作用。好友甚至还可以帮助你出谋划策,让你们夫妻性生活更有激情。


夫妻要善于照顾自己
夫妻性生活的必要前提是:保持充足睡眠、适量运动、学会排解压力、保持轻松愉快的心情。这对于白天工作繁忙和干家务而身心感到疲惫的女性来说,夫妻之间的性爱像是例行公事一样。因此,夫妻两个人要充分休息,放松身心,这样夫妻性爱更有趣、更好玩。
女性要保持身材自信
女性最让男人动心的无非是“丰乳”和“肥臀”,这两样是女人最自信的两个部位。如果女性充满自信,对自己身体也感觉很好,在性爱的时候可以开灯做爱,胴体是一味效果极佳的春药。相反,女性感觉自己需要减重几斤或者乳房有点下垂,对自己的体形怎么看怎么不舒服,那么夫妻性爱时候就更可能偃旗息鼓。
责任编辑:飞翔
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文|大白
毕业于河南中医大学,中医肿瘤、中医药分子生物学硕士;美国杜兰大学硕士。多篇论文发表在世界中西医结合杂志等报刊。
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原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

大家好,这是第一节心理学课。今天我们分享情感心理学。钱钟书先生说婚姻是一个被围困的城市。城外的人很好奇,城市感到遗憾。婚姻管理是非常复杂的,有些人会觉得自己的实际婚姻和对婚姻的向往非常不同,离婚的想法,下面将从心理学的角度来分析,为什么原配偶的情感是好的,是从哪些方面反映出来的。

心理学家:原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

情绪、认知、人格、人格和心理规律都是心理学研究的领域。

精神分析1:一个纯粹的情感基础。

许多夫妻走不到最后,并不是没有感情,而是不懂得怎样在婚姻中处理好彼此的关系。作为第一次参与婚姻的两个人来说,感情是相对纯净的,彼此付出的心血也是最多的。而经过一段时间的相处,不论是融洽还是反感,都是对于彼此性格更深入的一次了解,对于一般人来说,对自己枕边人的了解甚至高于父母。

婚姻本质上是一个相互渗透、相互理解的过程。如果你因为琐事而盲目地结束,以后的关系将变得更加困难。为什么原来的匹配更合适,因为在开始的时候,我们都是因为彼此的感情在一起,没有复杂的原因,你珍惜彼此。如果你被一些小矛盾分开,你正在寻找一个新的婚姻,问题是,你对一个新的伴侣了解够了吗?一开始你们的关系不够清楚吗?

心理学家:原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

情绪、认知、人格、人格和心理规律都是心理学研究的领域。

精神分析二:多年的生活使圆融合。

经过多年的婚姻,两人之间的朋友圈和利益会逐渐融合。在某种程度上,这种整合使得两个人无法完全分手。其实,这种现象有利于夫妻关系的和谐,有利于两个人的交流,使两个人都有相似的价值观、相似的目标和追求。与较富裕的家庭相比,夫妻更可能通过共同工作和为家庭而努力奋斗来缩短他们之间的心理距离。

心理学家:原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

情绪、认知、人格、人格和心理规律都是心理学研究的领域。

心理分析三:儿童的影响

我们经常在电影、电视节目或生活中听到这样一句话:“为了我们的孩子,我们不能离婚。”尽管这对婚姻中受伤的一方来说是非常不公平的。但不可否认,婚姻对下一代非常重要,孩子是婚姻双方的结合。儿童的影响分为两部分。

心理学家:原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

情绪、认知、人格、人格和心理规律都是心理学研究的领域。

无法挽回的感情

“不可弥补”一词是指由于一方未能履行家庭责任、背叛婚姻或双方关系上的巨大裂痕而导致的婚姻破裂。在这种情况下,双方都不应以子女为借口,因为如果双方没有夫妻感情,但仍有强烈的支持关系,无论是对双方还是对下一代,都是难以接受的。最好是分开,但别忘了照顾孩子,让孩子们知道,虽然父母是分开的,但仍然爱他。

由于矛盾的积累,我们希望重建家庭。

这种情况是可以调和的,在现代社会,每个人的工作和社会压力都很大,琐碎的生活也让我们不知所措,但这并不是我们逃避的原因。婚姻需要注意,除此之外,还有孩子的因素,矛盾是可以调和的,有很多解决问题的方法,为什么要用最尖锐的方式?在婚姻的开始,夫妻双方可以明智地行动起来,彼此相爱,但是现在由于社会节奏的加快,放弃了家庭,这其实是一种逃避责任。

心理学家:原配的夫妻感情一定更好,原因有这三点

情绪、认知、人格、人格和心理规律都是心理学研究的领域。

10种夫妻床上姿势,采用第8种的夫妻感情会更好!

1、勺子型

这类睡姿并不罕见,看起来很夫妻双方很幸福,实际上是一方缺少安全感的最好体现,这说明夫妻双方应该彼此多沟通,增加信任。

2、勺子型2

这种睡姿大多是在一起很久的老夫妻了,他们都有各自相对更自由的空间,而且有不是特别的疏远,是一种非常和谐的睡觉姿势。

3、追逐型

和勺子型略有不同的是女方大多数抱着男方,而且一方被压迫到了床的边沿,这代表着一方追逐的太紧,曾经给对方造成了搅扰。

4、交缠型

这类睡姿在新婚的夫妻中非常常见,也有可能是刚发生了关系,偶尔采用这种睡觉姿势有助于增加彼此的感情,但有一点需要注意的是,经常采用这种姿势睡觉睡眠质量得不到很好的保证。

5、解开的结

采用这种睡觉姿势的夫妻感情一般非常的好,由于他们既密切无间,又给对方留有足够的空间,两人相互信赖,在生活中会是很多人羡慕的对象。

6、背对背

许多人以为这类睡姿的夫妻感情一定出了什么问题,其实并不是那样,这一类的睡姿在生活中非常常见,两人都能睡得很舒服。并且这表明夫妻双方都很独立。

7、背靠背

这类睡姿和背对背看着很相似,但是两人会有身体上的接触,这说明夫妻双方的关系更加的亲密。

8、怀抱型

通常是男方抱着女方,这是一种非常亲密的睡觉姿势,体现了夫妻之间的信任,又增加了安全感。如果多年的夫妻还是用这一种姿势睡觉的话,那两个人的关系一定非常好。

9、腿交型

把腿搭在对方的腿上,这类的睡姿相互盼望着能理解对方,只有双腿交叉在一起,才能有更多的接触,不满足当前的状态。

10、空间占据型

一方对一方的完全占有,而且绝对不会在意对方的想法。这类睡姿的夫妻就应该坐下来好好谈谈了。

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好的夫妻相互心疼,不好的夫妻相互比惨

感情这东西,最怕的就是比,尤其是不服输的比。当你比赢了对方,也就快要失去TA了。

——小婚家

这样的对话你一定经历过:

你知道我有多累吗?我要带小孩,要做家务,还要给你做饭。

你再累累的过我吗?我工作多忙你知道吗?

你根本就不知道我的辛苦,你呆在家里试试!

那你能理解我的辛苦吗?你去工作试试啊!

对话进行到这里就走进了死胡同,不争出个“婚姻里谁最惨”不罢休。

不过这头衔争下来有什么用呢?落你头上了一拍大腿,过这么惨还过什么!离!不落你头上就得暗自垂泪:凭什么你比我惨啊,你压根不懂我的心。

争下来无用还争什么呢?不少夫妻都有这个毛病:不服输,ta必须知道我有多辛苦。

可是啊,婚姻里比惨,还争个脸红脖子粗,这多傻啊。怎么结婚前奔着一起幸福去的,结了婚这就跑偏了呢?

01

不好的夫妻都在相互比惨

我们可以想一想,身边有没有这样的朋友:你跟ta说一点心事ta总能扯到自己身上,不是说自己完全没有这种心事,就是吐槽自己的心事更多。

你会愿意继续跟ta做朋友吗?

我就有一个这样的朋友,曾经我和她说感情的事,我是想找个人好好倾诉一下,结果她扯到自己和男友的感情,说的比我都多。

只要跟她聊天,什么事儿她都能说到自身,越说越多。至于我表达的心情,她只在两句回应里切换:“嗯嗯,我也是啊,我……”,“你这算什么,我才……”。

我能怎么办呢?总不能撕破脸吧,只有:“嗯嗯,其实你这情况啊……”说到最后成我安慰她了。

她的做法让我觉得这份友情并不重要,她可以随意忽略我的心情。

所以现在我很少找她聊天,她依然是我朋友,只是我们不再交心。

这跟婚姻里比惨的道理一样,说到底就是自私,把倾诉看的比倾听更重要,比自己看得比另一半更重要。

每个人在生活里都会有负面情绪,不宜向外人宣泄时只能向最亲近的人宣泄。但你一句“我比你更累”,就剥夺了对方宣泄情绪的权利,能不生气吗?

我们都是要面子的人,碰触一颗真心却被浇冷水,这滋味不好受。久而久之,感情就变了。

02

好的夫妻都在相互心疼

有这样一个故事:

有人问上帝:”上帝啊,为什么人类长了两只耳朵,却只有一张嘴呢?“

上帝说:”这是告诉人们,要少说多听啊。“

故事很简单,里面藏的婚姻之道却很深刻。当一方说出”我好累。“的时候,好的做法是倾听ta的委屈,最后给一个拥抱。

其实,很多人对伴侣说”我好累“的时候,并不是想寻求一个解决办法。仅仅是我在外面受了委屈,而你是我最亲近的人,我希望在你这里能得到一份心疼。

李诞在《奇葩说》里谈到自己的婚姻观:

婚姻就是一个很坚固的壳,可以容许我们露出伤口,哪怕再狰狞丑陋,都不需要遮遮掩掩。所有坏心情都可以大方说出来,另一半心疼了这个壳就更坚固了。

感情的本质,不就是在这个荒凉的世界上,找到那个能和我们抱团取暖的那个人么?

就像网友们说的那样:

“每次我一说累,你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊?不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗?”

一个简单的拥抱,一束关怀的眼神就能治愈伴侣的很多委屈,这真的不难。

同样是《奇葩说》里,陈铭也分享了他的婚姻故事,他老婆有次看到他没有摆好鞋,大发雷霆。陈铭等老婆吼完,说:”是不是有人欺负你了?告诉我,我去找他!“

他老婆顿时一点火气都没有了,坐下来大倒苦水,最后陈铭一句:”我明白,我也心疼你,没事了。“成功化解了一场争吵。

其实,是她老婆无理取闹了,把气带回了家。但是陈铭并不介意,生活不是谈判,不需要争个你对我错,你低我高,适当的让出胜利,才能赢得感情。

家庭,是讲爱的地方,不是讲理的地方。

婚姻里,永远要让另一半感受到爱比苦多,只要在对方身上汲取更多的爱,就能抵挡外界一切苦难。

03

好的婚姻,是相信以后会更好

杨绛和钱钟书、王小波和李银河都是人人羡慕的夫妻,相濡以沫,感情笃定。

他们的爱情保鲜剂是什么呢?两个例子就能说明白了。

这两对有个共同点,女方比男方成名要早。

杨绛写过剧本好几个都被搬上了舞台,名声大噪,钱钟书就成了别人口中的”杨绛的丈夫“。

后来有人就这事问杨绛,她说:”我哪儿能和钟书比呢?我写那么多剧本能跟他一本《围城》相比较吗?“

正是因为杨绛深信钱钟书的才华还没有完全展露,相信他以后会更好,他们之间才从没有因此生出嫌隙。

王小波和李银河的情况就更鲜明了。王小波还只是个小老师的时候李银河已经是挺有名的教授了,他们一起在国外生活,生活费都靠李银河赚。

所有人都不看好王小波,包括王小波的哥哥都劝李银河:”让小波去工作吧,他出不了名的。“

李银河十分坚定,王小波就是写文章的料,他一定会出名。于是李银河让他安心在家创作,这才有了现在文坛上赫赫有名的王小波。

两个人在一起,就要相信对方是一块金子,相信以后的生活一定会发光。

在这份相信上,两个人是无意在争吵上纠缠的,我们要马不停蹄,拥抱更好的生活啊。

好的婚姻,当一个人说“我很累”时,另一个人没有卖惨否定ta,而是做ta身边最忠实的倾听者和追随者。

婚姻甜于相互心疼,死于相互比惨。

关于作者:北阁小窗,大千世界里的平凡人,爱白日做梦,想做犁土的星辰,想在一杯雨水里饮下宇宙。文章来源于微信号伴读书房(ID:DuZhe365)。

 

 

你和老公差几岁,你的婚姻和家庭就什么样

最近,《爱的时差》这部恋爱体验真人秀火了,节目中,请来三位女嘉宾,分别与年上男和年下男恋爱,可爱的年龄差产生了奇妙的火花,暴露了情感中的种种规则。其实,夫妻之间年龄相差几岁,基本上决定了你的婚姻状况。(这里只做一般参考,不需要完全对号入座)

比老公小3—7岁

这是最符合中国传统婚姻观念的搭配,法定结婚年龄也是女比男少两岁的门槛。这样的婚姻中,女人对男人有点崇拜,男人对女人非常宠爱,家庭一般都美满幸福。

女人天性阴柔,渴望被保护和疼爱,遇到大几岁的丈夫,完全展现出小女人毫无戒备的一面。从初见时的小鹿乱撞,到托付终生时的海誓山盟,再到中年时的相互扶持,因为崇拜与信任,更加踏实和知足。

而比妻子大几岁的丈夫,也更加成熟和稳重。结婚的时候也许妻子还很青涩,丈夫一般已经在社会上积累了一定的人生阅历、人脉、甚至家产。这样的女人可以说是“坐收渔翁之利”,当然,也要变得足够优秀和上进,才配得上男人的这份成熟。

身边常见这样的夫妻,男人甚至把老婆当“大女儿”宠,给孩子做好了榜样,温暖有爱的家庭,培养的孩子也更懂得爱和感恩。

你和老公差几岁,你的婚姻和家庭就什么样

跟老公同龄

这样的夫妻,或是一起长大的青梅竹马,或是多年的同窗旧友。因为三观相合、因为彼此知根知底、没有代沟,相处起来更加舒服。夫妻一起成长的婚姻,一般都固若金汤。

同龄的夫妻,相处不累。因为同龄,所以不用去揣测对方的心思,说话不用斟酌和迟疑,生活在一起,没有紧绷状态下的矜持和顾虑。你说的段子他都懂,他讲的道理你也都理解,心有灵犀的夫妻,相处都不累。

同龄的夫妻,更能经得起考验。从懵懂时代走来的爱情,经历种种,没有浇灭当初那份单纯的情愫,携手走进婚姻殿堂。这样的感情更坚韧、更单纯。

同龄的夫妻,更懂彼此的心。两个一样年纪的人,组合成一个家庭,为了未来一起努力,共同进步。一砖一瓦经营起一个家,不是只有爱情就够的,一定是双方的互相理解和成就,因为年龄相同,而更容易走近彼此。

你和老公差几岁,你的婚姻和家庭就什么样

比老公大3—7岁

俗话说,女大三,抱金砖,不无道理。这样的婚姻组合,比其他的感情更一帆风水。

比男人大几岁的女人,更加知性和温柔。男人在外拼搏事业,回到家时,一定非常渴望一个温暖的怀抱。这时妻子对丈夫来说就像一个爱的加油站,丈夫在这里汲取力量,从而更好地赚钱养家。

女人本来就比男人早熟,大几岁的女人,对男人来说,简直是一个百宝箱。无论是日常生活上的持家有道,还是心智上的包容和鼓励,对大大咧咧的男人来说都是一种完美的互补。她们是成功男人背后那个优秀的女人,也是那些不成熟男人的救赎者。

也因为大几岁,男人不会轻易地欺负妻子,更多的是尊重,以礼相待的夫妻,便少了争吵和矛盾。当然,大几岁的女人不是“姐姐”或“妈妈”的角色,而是一个理智的人生伴侣。

你和老公差几岁呢?不同的年龄差都有不同的相处模式。希望你们不管相差几年的岁月,爱都不会有隔阂。

人到中年,是什么让你们夫妻关系不和谐?

人的婚姻在人生的各个阶段给人的感受是不同的,随着时间的变化和年龄的增长,婚姻会在不同阶段遇到不同的问题。中年是婚姻的冷淡期,大多是因为这四个原因。

人到中年,是什么让你们夫妻关系不和谐?想来是这四个原因吧

一、更年期

人到中年可能身体上多多少少会出现一些小毛病,中年期是身体的分水岭。中年人应该更注重保养,随着身体方面的问题还有精神状态的问题。中年女性如果在更年期,容易发火动怒烦躁。会影响到夫妻的和谐,两个人容易发生争吵。但是更年期是人到中年的正常情况,所以尽量保持心情舒畅就不会影响生活。

二、没有情趣

两个人没有情趣婚姻就会变得乏味,生活会没有惊喜。不同阶段的婚姻可掌握的情趣也是不一样的。年轻的时候更热衷于浪漫,中年的时候情趣就是两个人能共同做一些有意义的事,老年的情趣就是两个人“斗斗嘴”互相照顾。婚姻是一种奇怪的东西,它会让两个相爱的人变得责任多于爱,变成一种“特别的亲人”。这个时候就需要两个人转变生活情趣,去做共同想做的事情,比如一起环游世界等。

人到中年,是什么让你们夫妻关系不和谐?想来是这四个原因吧

三、压力大

有的人到中年开始保养身体,但有的人还是脱离不了压力。要承担孩子的费用家庭的开销,身体上的毛病以及老人的赡养。并不是所有的中年人都有稳定的工作,即使退休了每个月都能拿到退休金。有的需要四处奔波,打工赚钱养家,所以压力过大会造成夫妻生活踌躇满志,还可能会在对方身上宣泄压力。

四、不关心对方

随着平淡期,很容易忽视对方。你的爱人身体是否健康,心情是否开心以及生活上的细节都是需要彼此关心的。人是互相的,如果一味的忽视对方的付出,一味的漠不关心,只会让对方也变得对你漠不关心。不管什么时候,关心对方很重要,会无形之中拉近彼此的距离,会时刻让彼此保持温暖。

人到中年,是什么让你们夫妻关系不和谐?想来是这四个原因吧

婚姻在不同的时期会转换不同的风格,不管什么时候经营婚姻很重要。婚姻不能够放任,不能放纵自己的情绪,不能放任问题不管。放任其实就是一种逃避的行为,婚姻且行且珍惜吧!

别跟中年夫妻谈爱情,全靠良心死撑

01

昨天早上上班路上,老公突然来了一句:“今晚的月亮应该会很好……”

我翻了个白眼:“咋?你打算吸日月之灵气,然后成精吗?”

他循循善诱:“想想今天是什么日子……”

我大脑飞速启动排除法:

  • 不是儿子考试的日子
  • 不是还房贷的日子
  • 不是公司年会的日子
  • 不是信用卡还款的日子
  • ……

哦,想起来了,是恋爱入坑纪念日。

18年前,20岁的我在大学操场的后山上,接受了这个二愣子的表白。

大冬天的北风里,等待他下一句情话,他半天憋出:今晚的月亮真圆啊……

我是在跟潘长江谈恋爱吗?

我为什么不当场反悔?

我特么是脑子进了水?

是的。

当年,我长发飘飘风华正茂,左手唐诗宋词红楼梦,右手池莉铁凝张恨水,怎么就入了一个直男的套?

这是我此生都无法破解的世纪之谜。

当年的刘同学,如今的孩子爹。

中间隔着18载的杀猪刀,以及在我俩身上没怎么起效的假猪饲料。

他开着车,哼着小曲儿,心情颇好。

他:“晚上请你出去吃饭吧,就咱俩!”

我:“吃啥吃啊?花的还不是我的钱!”

他:“我请你啊,花我的钱!”

我:“你的钱都是我的,你自己心里没点数吗?”

他气得闭嘴了。

看,我们中年老母就是有这个本事,一招制敌,一剑封喉。

傍晚六点,我在公司年会的彩排现场,他给我发了个位置,是新开的一家粤式餐厅,我上大众点评查了一下,美食热门榜第1名。

切,我是随便迂尊降贵的主吗?我是轻易就被打动的人吗?

二话不说,我穿上羽绒服就打车奔过去了……

02

我说过,婚姻这东西,需要仪式感。

尤其是对我们这种左手握右手右脚、相看两生厌的中年夫妻。

天地悠悠过客匆匆,潮起又潮落。恩恩怨怨生死白头,几人能看透。

我们相依相伴互相伤害这么多年,每天欢声笑语枪林弹雨,彼此安慰鼓励怼来怼去,纪念日单独吃顿饭,这个面子我还是要给的。

到了餐厅,唯一一张落地窗边的桌台,我风情万种一屁股坐下之后,就启动了夫妻间最常见、最朴实、最真切地问侯:

“饿死了,上菜吧!”

服务生将头盘往我面前一放,我捋起袖子直接动筷,一夹才发现是个首饰盒,带着某珠宝品牌的LOGO。

幸亏老娘优雅,否则盒子就被吞下去了。

我打开盒子,拿出戒指,脸上露出特别轻浮的笑容:“品味还行啊!”

“那是,我下午去选的。”

正餐在矫揉造作的氛围里正式开始。

在把一只脆皮乳鸽啃得毛干爪净之后,满嘴冒油的我突然想到一个重大的、严肃的、事关国计民生的问题——

“这顿饭,用不用自己花钱?”

直男无语凝噎:“这家老板认识,开业时送的卡。”

“不早说,我多点点儿”

他独自在风中凌乱……

又在吃完了一盘金钱肚、一盅佛跳墙和一份凤眼饺之后,

砸巴着嘴的我突然又想到一个重大的、严肃的、事关国计民生的问题——

“这戒指多少钱?”

他说了个数。

作为一个数学学渣天才,我掐指一算,呵,这价格是我当年结婚戒指的一半。

啥意思?

  • 合着结婚十年我贬值了50%?
  • 合着再过10年就清零了?
  • 合着再往后我还得倒贴钱给你?

这小算盘打得叭叭的啊!

我机智的双眼看穿了这一切,气得我把一碗河豚状元饺连汤带水都吃光了。

03

吃到差不多的时候,他的电话响起,传来我宝贝儿子的声音:

“爸爸你在哪?几点回来?妈妈也没回来。”

“我在外面吃饭,吃完就回去哈……”他爹讪讪地陪着老脸,毕竟我俩今晚私会这事没告诉他。

紧接着,我的手机又响了:

“妈妈你在哪?几点回来啊,爸爸也不在家”

“呃,妈妈在单位加班呢,一会忙完就回去了……”我像偷情一样心虚。

“你是不是跟爸爸在一起?我怎么听这个音乐声是一样的。”

擦,大意了,大意了。

熊孩子从餐厅背景音乐发现端倪了。

我有一种被捉奸即视感……(一定警惕熊孩子这种生物啊,太可怕了。)

原本想回忆当年的小鹿乱撞,结果被熊孩子逼得老鹿撞墙。

回去自首吧,还有啥说的。

最后,我指着桌上剩的几个鲜虾卷和鹅肝包,对老公说:

“你吃了吧,别浪费。我不行,最近工作太忙,压力太大,胃口不好,一吃就饱……”

他幽幽地望着满桌空盘:“你这叫胃口不好、一吃就饱?壮汉吃这些也得饱啊!”

在浪漫无比俗不可耐的氛围里,这场纪念日烛光晚餐就这样优雅潦草地吃完了。

对我这样一个集性感与感性、美貌与才华于一身的可人儿,在这样一个特别重要没啥区别的日子里,用餐完毕,不得shopping一下吗?

我:“这附近挺热闹的,逛逛去?”

他:“那边有个迷你岛便利店。”

滚。

04

剧情进展到这里,就可以直接回家了吗?不!

夜色中,一对贼心不死的中年夫妻又驱车十几里,赶往了结婚时住过的、位于城乡结合部的某小区。

夜色无边,惊涛拍岸,小区的海边灯火阑珊。

“你记得吗?那时儿子还不会走呢,我们就带他在这玩。”拥有和鱼一样只有七秒记忆的直男,努力搜索当年的回忆片断。

“我当然记得,你那会要啥啥没有,屁活都不干,周末也不看孩子只顾去打球,晚上睡得猪一样,看见那个台阶没?那年咱俩就是在那吵的架。”

原本想忆苦思甜的他,此刻肠子都悔青了。

什么是爱?

爱,就是同频共振,一起瞭望远方。

就像现在,两个傻子在零下四度的青岛海边,一边冻得丝丝哈哈,一边瞭望远方。

多么接地气啊。

冻得差不多了,我要求回家。

不然呢?黑灯瞎火的,我们谁也不想把谁怎么样,革命友谊纯洁无比,不回家,熬鹰啊?儿子作业还等着签字呢。

像我们这种中年夫妻,早不玩什么浪漫爱情了。

烛光晚餐红酒牛排36楼咖啡厅吃得半饥不饱地俯瞰广场,那叫浪漫?那叫浪费。

我们之间的浪漫,是互黑,互撕,互怼。

它省时,省力,不费钱。还强心,健脑,练逻辑。

怼久了,不矫情了,不装逼了,不玻璃心了,爬楼都有劲了。

之前有妹子特意跑来咨询我:结婚十年还这么好,用什么方法保鲜爱情?

我直接回她:别跟中年夫妻谈爱情,全靠良心死撑。

爱情都去哪儿了?

  • 去了柴米油盐房贷信用卡里
  • 去了一日三餐购物车保险单里
  • 去了吃喝拉撒娃的作业手抄报里

前几天我发了条朋友圈——

竟然有朋友问我是不是怀二胎了?

大妹砸,你是真不懂啊?

对我们这种中年夫妻,科学再发达,也没有靠意念授精的能力……

作者简介:李爱玲,情感作家,职场妈妈,百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢爱敢当》。

 

只因这件事做的太少,中年夫妻易离婚?

一个朋友说,她正在和老公办离婚。

我们知道后很意外:“你俩在一起不是很甜蜜么?这才结婚几年呀,是因为啥要离婚呢?”

朋友叹口气:“因为我们俩在一起没话说了。”

我们恍然大悟,也能感同深受。

中年夫妻为啥易离婚?只因这件事做的太少

01

其实,没话说,是大多数中国夫妻最真实的状态。

或许,这也正是这部台湾家庭短片《餐桌上的陌生人》最近会火爆网络的原因吧,视频中展现的婚姻状态太真实太熟悉,以至于戳中了太多人的痛点。

令人唏嘘不已的第一幕是这样的:

妻子回到家,一边放下手中的东西,一边感叹邻居家的女儿长得真快。

没有人回应。只有她开水龙头洗手的声音。

然后她继续问:“你饿了么?”

依旧没有人回应。

直到她坐到沙发上,才发现原来家里还有一个男人——她老公,带着耳机,头也不抬地敲着电脑键盘。他非常敷衍地问:“你说楼下怎么了?”

妻子重复了一遍刚才感慨邻居女儿长得很快的话,对话就这样彻底结束了。

空荡荡的房子里,只有键盘声、拿遥控的声音、电视里的声音……妻子和丈夫再也没有一句交流。

让人心寒到震惊的第二幕是这样的:

第二天,妻子打扫卫生时,在沙发底下发现了录音笔,打开录音笔,发现里面真实地记录了夫妻俩的日常对话:

女:“帮我拿一下遥控器”

男:“嗯”

女:“那待会你早点睡啊”

男:“嗯”

女:“你要不要喝东西?”

……没有回答

女:“现在生菜好贵喔”

男:“是喔?”

……

在录音笔的记录下,夫妻俩的对话少得可怜,而且基本上都是妻子先开口,而丈夫都是一个字或者两个字的回答“嗯”“是喔?”……

短片把这种夫妻没话说的状态,总结为“婚姻失语症”。

02

 

 

然而,很多已婚女人的困惑点在于,婚前和婚后的男人感觉不是同一个,恋爱的时候总有说不完的话,婚后却一句想说的话都没有。

曾经无话不说的人,现在怎么就得失语症了呢?

最直接的原因就是男人在结婚后,不用心了,不在意了。

很多男人都觉得把女人娶到手之后,就能高枕无忧了,甚至还拿老夫老妻那一套理论当借口。其本质就是懒得再费心思,再花精力。

其次,婚姻对男人和女人的意义不同:对男人来说像庇护所,对女人来说像枷锁。

这从下班后的十几分钟就能看出来。有个非常普遍的现象:

很多男人下班后,都习惯在车里坐20分钟,抽根烟,听听歌,享受一段下班后独处的时光。

而女人呢?

下班后要跑去接孩子放学,回到家要准备饭菜,一边督促孩子的作业,一边还要在晚饭后收拾家务。

也就意味着,在女人忙到起飞的时候,而男人却在车里悠哉地抽着烟,听着歌。于是,男人不懂女人的辛苦,女人总以为男人很忙。

时间久了,这样的婚姻就成了各自的独角戏,两个人天天见面,却完全不在一个世界里。悲欢不能想通,喜乐不能相容。

而最致命的是两个人之间共同语言的丧失。

一个朋友曾哭着说,自从结婚后,老公两年多都没有带她出去吃过饭。

其实,很多夫妻其实都输给了生活没有仪式感,恋爱的时候约会、看电影、一起做有趣的事。而结婚后呢?就变得随意,甚至绝大多数的中国男人都懒得陪老婆去逛街买一件衣服。

就这样渐渐地,夫妻俩缺少了很多独处交流的机会,也懒于制造共同话题,就很容易失去共同语言。

而中国男人在婚姻中应对没有共同语言的最惯常方式,就是保持沉默。当女人累到不行想要安慰的时候,男人沉默;当女人渴望帮助和支持的时候,男人依旧沉默……

婚姻中,沉默是一把最钝、却割人最痛的刀。

03

得了失语症的婚姻究竟有多可怕?!

看看女人有多寒心就知道了。

曾在网上非常火的一个情感帖,问:如果有来世,你还愿意嫁给现在的老公吗?

女人们的评论句句扎心:

独语:下辈子,我希望在一个互不相识的场景下遇到老公,然后一板砖把他打的生活不能自理,扭头就走,希望是监控盲区,他大爷的。

匿名:现在越来越多的女人吐槽,嫁个男人干啥?钱是我挣,家务我做,孩子我管!我还得多伺候一爷们,再加一个吃完饭一推碗,站起来回头看看沙发垫子掉下去都不拾一下的大爷!嫁男人干什么?

匿名:姐就是死了,他也别在我坟前站,可别弄脏了姐轮回的路。就是做鬼看到他也会绕着走,更别提嫁了。

匿名:婚姻!究竟给了女人什么? 剥夺了自由,占据了时间,失去了身材,耗尽了青春,在娘家成了客人,在婆家是外人! 每个女人都在寻找一个可以依靠的爷们儿,最后发现:那个爷们儿是自己! 冷了自己加件外套,饿了自己买个面包,遇到事情了自己扛,病了给自己份坚强! 女人,要像女汉子一样活着!

八月桂花香:如果有下辈子,好好读书,孝顺父母,赚好多的钱。可以恋爱,不结婚。这辈子已经有足够的辛苦,为孩子,为家庭。谁都对得起,就是对不起自己。 下辈子不想了,要为自己活一次!

而短片中,妻子独自一人坐在餐馆里,她脸上就真实地写满了这种寒心和失望。

好在短片中的丈夫在听完录音笔中的内容后,终于觉悟。让我们看到了非常暖心治愈的一幕:

他用心地把妻子说过的大电视机,想和妻子在吃饭的时候一起看看电视,聊聊天;

而且他很耐心地去了解妻子对电影的喜好;

最后妻子终于再次露出了开心的笑容。

在民政局工作的朋友曾说:那些来民政局登记离婚的绝大多数夫妻,不是因为不爱了,而是不愿经营了。

诚然,婚姻是需要经营的。

之前有个调查显示,夫妻睡前10分钟决定了婚姻质量。幸福指数高的婚姻中,夫妻基本上都有一起睡前看电视,一起聊天的习惯。

其实并不在于究竟看了什么,聊了什么,而是那种随时可以聊天,每天都有话说的感觉和氛围。

说到底,结婚的目的,无非就是为了在辛苦的人生路上有个伴,不用一个人冲锋陷阵。两个人在一起过日子,就是为了让彼此不再寂寞孤单,快乐有人分享,难过有人聆听。

这世上所有的深情陪伴,都是因为用心。千万不要让婚姻失语症毁掉了你的婚姻,也不要就这样冷冻了生活,更不要在日复一日的柴米油盐中忘记了去经营你们之间的爱。

要知道,“回家有饭吃,吃完有话聊,聊完有爱做”的地方才是家,才是幸福的婚姻。

夫妻交换的经历 我和老公夫妻互换体验了一下

我觉得夫妻之间角色不同、分工不同,有的时候很难体会对方的辛苦。

恋爱、婚姻、情感、夫妻,图文无关

我和老公成为夫妻也有近五年,刚结婚的时候我们夫妻关系很好,虽然我挣钱没有老公多,但是他从来没有嫌弃过我,觉得我每天做家务也辛苦,然而现在变了,变得开始对我指手画脚,不高兴了还吹胡子瞪眼。

昨天上班我有点累,回到家的时候看到时间还早我就躺了一会儿,可是这一趟就睡着了,直到老公到家才把我惊醒。

恋爱、婚姻、情感、夫妻,图文无关

老公看到我在睡大觉,就不高兴地说:“怎么还不做饭?”

我:“哦,我马上做!”

“每天上班大半天,还连个饭都做不好,真不知道你这老婆是怎么当的!”老公嘟囔着。

我也一下子火了,说:“你以为我每天轻松呀,上班是没有你累,但是回到家以后一大堆事是谁干?你每天回来就像大爷一样吃了就玩,但是我行吗?”

老公不服地说:“能有多少事呀!我看你就是矫情!”

我:“没多少事你试一下,我们今晚互换一下角色你就能体验到了!”

老公:“试就试!”

恋爱、婚姻、情感、夫妻,图文无关

说完老公去做饭了,我在沙发上翘着二郎腿看电视,吃完后我上了一会儿网,老公收拾洗碗,完了洗澡,之后他又去洗衣服,还把家里收拾了一遍,睡的时候已经十点半了。

躺下以后,我问老公感觉怎么样,老公说没什么呀挺轻松的,我知道老公是嘴硬,相信他已经体会到了!

15分钟是前戏的最佳时长

心生活是夫妻之间的一种纽带,科学合理的心生活可以增进请感,也会改善双方的身心健康,所以现代的人们都在追求高质量的心爱,那么哪些因素会影响到心爱的质量呢?一起来看看吧!

15分钟——前戏的最佳时长

15分钟,是前戏的最佳时间,如果时间未到,女心无法调动自己身体内的机请,在心爱时无法发挥到最佳;时间过长,那种久违的热度早已经冷却,待到心爱发生时,早已经不食滋味了。

15分钟,是最完美也是最黄金的前戏时间,两个人准备得刚刚好,进入正题的状态也相当完美。

Tips:前戏不枯燥——在这15分钟里,可不仅仅只是爱抚,清香的玫瑰香薰、心感的小无言,甚至是有些蛮横的小指令都可以发生在这个时段哦!

8次——每个月心爱的上限

“如果你每个月的心爱次数超过8次,身体的疲劳感就会增加。”瑞士心爱专家指出,不要把自己的心爱格式化,但是每个星期的心爱绝对不能超过8次!这样一来,身体的血液循环会变慢,身体能量的储存量自然也会降低。不但心爱时,甚至连工作时都会有疲劳感。

Tips:最好把心爱均匀分配——不能一个星期将心爱全部享受尽,然后其他几个星期直接休息!最好每个星期均匀分配,一个星期2~3次心爱才是最佳选择哦!

10分钟——心爱之前,最佳的运动时间

心爱前,不仅仅是男人要运动,作为女心的你同样需要锻炼起来,这样可以增加臀部肌肉的弹心,提升女心音道的紧致程度,提升心爱质量。

Tips:最佳的心爱运动——比较适合两个人在心爱前一起做的运动很简单,晚餐后,在小区的甬道中稍快地散步10分钟,让身体微微出汗,回到家中,洗个澡,就可以为你们的心爱做准备了!祝你们心福哦!

如何提高您的心生活质量?

1、男心应该注意阳痿的发生,因为长期心生活不规律,有可能导致功能心阳痿,是指非器质心原因导致大脑皮质对心兴奋的抑制作用加强和脊髓勃起中枢兴奋减退。这与经神因素关系是十分密切,一般请况下,通过饮食和心理的调整,一周左右时间可以得到较好的恢复。

2、男心色经是一种复杂的条件反色,是受大脑皮层神经中枢的调节。早泄多半是由于大脑皮质抑制过程的减弱。高级心中枢兴奋心过高,对脊髓初级色经中枢的抑制过程减弱,以及骶髓色经中枢兴奋心过高所引起。

3、如果在心爱过程中,大脑神经变得很弱,对勃起有一定的影响,造成勃起无力、勃起不坚等。这时大脑神经中枢就会强迫前列腺协助勃起。导致前列腺产生大量的色经前导液(前列腺素E—2),前列腺E—2是触发色经产生。